?

Log in

No account? Create an account
_MG_5714

Кто поехал в Турцию, и не ел там шаурму — тот дурак (простите, друзья вегетарианцы, мне кажется, что дальше вы можете не читать). Так как мы с Барановым совершенно точно не дураки, а в смысле пожрать, так и вообще весьма одаренные, то шаурму мы ели в первый, второй и третий день нашего набега на Стамбул. Ну должны же мы были как-то перекусывать между нормальными приемами пищи?

В процессе перекусов мы сделали два важных открытия. Открытие первое: даже самая вкусная московская шаурма не идет ни в какое сравнение с настоящей шаурмой из задрипанной стамбульской палатки, что бы ни говорили знатоки «той самой палатки на Арбате».

Открытие второе: в Стамбуле, как и в Москве, вместо шаурмы вам легко могут подсунуть малосъедобную дрянь. И вот что неприятно: палатка будет не менее задрипанная, мужчина в фартуке — такой же улыбчивый, надписи — такие же непонятные, цена — один в один. А шаурма — никакая не шаурма, но безвкусная курица в резиновом лаваше, залитая майонезом.

Мы с Барановым решили, что должны спасти человечество (ну, или хотя бы несколько человеческих жизней) от гастрономического провала и рассказать, как покупать шаурму в Стамбуле так, чтобы не было мучительно невкусно. Тем более, что тут выяснился обнадеживающий факт: дело не в том, что тебя, человека с картой и фотоаппаратом, решат накормить дерьмом и содрать с тебя лишних денег, «потому что она туриста все равно ничего не понимать». Не-не! Надо просто найти правильную палатку.

Шаг первый. Ищите мачо.

_MG_5706

Ну ладно, так уж и быть, мачо тут не при чем, но скажите-скажите, что этот турецкий Брюс Виллис не достоин того, чтобы опубликовать его фотографию.

Ищите такую вот, средне-цивилизованную палатку. Их десятки, и выглядят все они примерно одинаково. Сначала ты приезжаешь и шарахаешься от них (как в Москве), потом немножко привыкаешь, и тогда уже можно присматриваться и выбирать.

_MG_5713

Надпись на палатке «Tavuk doner» обозначает то, что нам нужно. Это шаурма из курицы. Цена вопроса — от 3 до 5 лир. 3 лиры — это примерно полтора доллара. Ох ты ж, мать моя женщина, ну и цены. Полтора доллара. Да они совсем оборзели.

Итак, правило 1: подходим — и через стекло смотрим на мясо. В правильной шаурмачной курица на гигантском шампуре будет обязательно переложена овощами. Мясо должно быть золотистого, чуть морковного цвета. А на поддон с него должен капать соус, который будут добавлять в шаурму. Если перед вами сухая куриная гора — удирайте, пока вас не заставили это купить. Это не то.

Правило 2: ищите кетчуп и майонез. Две большие пластиковые бутылки обычно стоят по правую руку от мужчины с ножом. Нашли? О! Вас уже и повар заметил? Улыбаемся, киваем, спрашиваем, как пройти в библиотеку — и снова сваливаем.

Никогда в порядочной шаурмачной вам не предложат кетчупа с майонезом. Скажем больше: в порядочной шаурмачной ваше мнение вообще никого не интересует. Вы говорите: «Tavuk doner!» — и вам делают тавук донер. Сможете выговорить: «Köfte!» — пожалуйста, вот вам кёфте. Но никто не будет лебезить и спрашивать: «Вам с луком? А картошку класть? А с помидорки шкурку очистить?» Хорошая шаурма вкусовщины не терпит. Вкусовщину приберегите для приемки корпоративного фирменного стиля.

_MG_5708

Итак, никакого кетчупа, только специальный томатный соус со специями. Мясо, смесь овощей, картошка — ага, кое-где в шаурму добавляют картошку, и этот делает ее только лучше. Вся эта радость заворачивается в лаваш, который, к слову сказать — обыкновенный лаваш промышленного производства, из пакетов. Тот самый, что у нас — армянский: тонкий, не до конца пропеченный, и из-за этого слегка резиновый.

Но вот — последний штрих. То, что делает шаурму шаурмой. Завернув, ее запекают на гриле. Поэтому правило 3: ищите гриль. Маленькая такая печка, типа вафельницы: положил шаурму на неё, и сверху прижал. Если такая есть, то будет вам идеальная шаурма. Если нет — бу, все пропало.

Вот так выглядит идеальная шаурма, которую для нас любовно разрезали на две половинки.

_MG_5714


К шаурме — чай. Самый обычный местный чай, и — вуаля! — перед вами лучший завтрак на земле.

_MG_5718

А это жена того мачо с резаком — хозяйка шаурмачной. Мужчина сделал нам поесть, вскочил на мотоцикл и уехал. А его жена болтала с нами, пока мы завтракали, и любезно разрешила ее сфотографировать. Только правую руку быстро убрала из кадра, потому что в ней сигарета. Турчанки ужасно много курят. В парках, в кафе. Просто идешь по улице за женщиной в черном хиджабе, а над ней поднимается синеватый дымок. Но на фотографии с сигаретой — некомильфо.

_MG_5722
 
 
21 Март 2013 @ 00:44
Друзья, я как-то стихийно переместилась на Facebook (http://www.facebook.com/vera.dorofeeva.9). Как-то оно само так вышло. Но пока — это так, я там.
 
 
17 Декабрь 2012 @ 00:46
А это правда, что в Нью-Йорке невозможно купить игрушечное оружие? Правда ли, что Майкл Булмберг как ярый противник оружия сделал что-то такое, после чего в магазинах игрушек не продается ничего похожего на настоящие пистолеты и ружья? Если это действительно так, то я поражена и счастлива, что такое бывает. Пусть и на другом континенте.

Метки:
 
 
16 Декабрь 2012 @ 00:37
Вот уже несколько десятков лет, с самого детства (я помню, как делала это ранним утром, таким ранним, что свет еще не мягкий дневной, а жесткий электрический, я завтракаю перед тем, как идти в школу, а бабушка меня торопит), вот уже несколько десятков лет я очень часто делаю одну вещь. Часто — это примерно пару раз в день. Я трачу на это несколько секунд в день, я даже не осознаю, как это происходит. Вот только сейчас (а ведь мне уже почти трицать два года), я вдруг поняла, что каждый день, вот уже несколько десятков лет, я замираю за столом, смотрю на что-то небольшое: кубик, ластик, зачетку, компьютерную мышь, и я говорю про себя: "Двигайся, ну. Двигайся".

 
 
10 Декабрь 2012 @ 01:18
А это уже под Римом. Там, в Лацио, в музее истории Италии, есть огромный ангар, посвященный детской игрушке. Сейчас я как раз разбираю фотографии оттуда, и покажу их завтра, наверное. Сейчас — только совсем чуть-чуть, не могу удержаться.

Стоит, красавица, на полочке, за стеклом.

1

И упаковка.

2

А с другой стороны — еще один мультискрин.

3


 
 
 
09 Декабрь 2012 @ 22:19
_MG_7329

Не то, чтобы я не знала раньше мифа о Дионисии, который, будучи обезглавленным, ходил по Парижу, держа в руках собственную голову. Но я вздрогнула от неожиданности, встретив его настолько живым в галерее под Базиликой де Сакре Кёр.

Метки: ,
 
 
Если кто не знал, я фанат канцтоваров. Я обожаю все везде записывать, подчеркивать и выделять маркерами. Не знаете, что мне подарить? Дарите блокноты, тетради и стикеры-стрелочки. Отдельный том истории моей болезни посвящен органайзерам. За свою жизнь я перебрала столько планнеров и ежедневников, что могу работать горячей линией по вопросам ненужности плассмассовых линек, встроенных в толстенькие кожаные блокноты.

Все, все они у меня перебывали: стандартные ежедневники длиною в год — такие, как принято заказывать в качестве корпоративных подарков; модные, родом из девяностых, тяжеленькие органайзеры на пружине, с кучей страничек, разноцветными ярлычками разделителей и тоненьким калькулятором. Когда уже стало можно, у меня появился Palm V. После калькулятора это был мой первый электронный девайс. Я тыкала в него стилусом примерно неделю. Да и вообще. Ни одним планнером я не пользовалась больше месяца.

Позовите сотню таких как я на фокус-группу. Спросите:

— Если вам дать органайзер, как активно вы будете им пользоваться?

Мы ответим:

— Первую неделю — ежедневно по будням. Следующие две — иногда достаем, если нужно расписать ручку. Потом — всё.
— Спасибо, — скажут недалекие менеджеры фокус-группы, — вы нам очень помогли. Даже уберегли, можно сказать. До свидания.

И напишут в отчетах-рекомендациях: «Производство бумажной продукции свернуть. Начать производить софт для наладонников».

Они и не догадываются, что покинув их корпоративные рудники, мы (я!) отправились покупать очередной разлинованный блокнот. Это был пример о вреде фокус-групп, демонстрирующий, что мы — потребитель — можем как угодно логично отвечать и рассуждать, но это не имеет никакого отношения к нашей будущей покупке.

С электронными штуками у меня совсем не заладилось. Ну а как я могу ими пользоваться, если «быстрая запись» в моем исполнении выглядит примерно так:

Позвонить маме (просто поговорить, ни про что. А. Заодно спросить про то, можно ли оставить ей Легу на выходные).

Короче написать у меня не получается. Ну нет у меня такой сестры.

А еще вношу в список дел те дела, которые уже сделаны. И сразу их зачеркиваю. А еще несколько слов в каждой записи я обвожу ручкой по второму разу. А после этого обвожу все остальные слова. И вокруг рисую рамочку. Какой мне айфон, что вы.

Продолжение с картинкамиСвернуть )

Метки:
 
 
04 Декабрь 2012 @ 19:57
Минобрнауки проведет всероссийский аудит ученых

Министерство образования и науки проведет до середины лета 2013 года всероссийский научный аудит, который оценит эффективность деятельности ученых и научных организаций. Об этом сообщают «Известия» со ссылкой на источник в ведомстве.

Совместно с Минобрнауки оценивать работу ученых будет консалтинговая компания PricewaterhouseCoopers. В компании подтвердили наличие договоренностей с ведомством, но отказались рассказывать подробности. Проект, по словам сотрудников PwC, находится еще на начальной стадии.

Продолжение, если кому интересно, можно прочитать здесь


Ну смотрите же, смотрите, как хорошо! Неэффективные ВУЗы мы уже выявили и реструктурируем их. Теперь мы вычислим неэффективных ученых и лишим их званий! Потом возьмемся за неэффективных врачей и учителей — пусть сдают свои стетоскопы и указки! А потом. Потом мы найдем всех неэффективных родителей и отберем у них детей. Чтобы, не дай бог, эти бессмысленные люди не воспитали их такими же неэффективными, как они сами.

Метки:
 
 


Г. Калиновский. Иллюстрация к книге «Алиса в стране Чудес». Скан утащен у shaltay0boltay

Игорян с Ленкой, они в Варшаве такое, — такое! — видели. Нет, это у меня настоящий восторг. Не сарказм. Они там были в квесте для взрослых. А я, когда они рассказывали, была на новоселье у Борисовой и была очевидно пьяна. (Я не безграмотная. Я именно это и имею в виду. Без запятых.) И я поэтому не запомнила, как называлось то развлечение, а они ведь точно говорили, Ленка еще говорила: «Ну это вот это вот... которое все знают...» Расскажите снова, а? Пожаа-луй-ста!

Там какая фишка: заходишь в комнату, за тобой закрывают дверь. Нужно найти все ключи и открыть все двери. Комната наполнена вещами, мебелью, какими-то штуками. Нужно понять, где что искать и куда потом все это прикладывать. Где-то нужно электрические контакты соединять. Ну, как в настоящем квесте. (Вообще, уже само по себе забавно, что существует симулятор некоей игры, и это не компьютерный симулятор чего-то настоящего, а как раз наоборот.)

Нашел ключ; нашел, куда его вставить и как повернуть — переходишь в следующую комнату. Помещения разные, везде напихано разных секретов, подсказок и штук. Справиться нужно за час: пройти и расшифровать все комнаты, а в последней — выбраться наружу, к людям. Тогда ты победитель. Не успел — проиграл. Красная сирена мигает и орет, тебе, конечно, неприятно и громко, но все это лишь игра. (Сирену, возможно, мой мозг придумал. Как было на самом деле, не могу точно вспомнить. Говорю же.)

Неважно. Я сейчас сижу и думаю свою рабочую думу. Совсем про другое, но как-то плавно выползла памятью на этот их рассказ. И, так как основная дума — рабочая, то мозг, получив новую мысль, сразу начинает ее активно развивать в сторону получения славы и прибыли. Не понимает, дурачок, как он в этот момент нелепо выглядит. Но развивает. И вот я, благодаря ему, думаю:

«Можно еще проводить такие квесты по всему городу. Хотя нет, по городу — это как-то трудно и дорого, сколько народу понадобится... А вроде, ребята говорили, что такие штуки уже в разных городах мира открылись. Прикольно. Надо, чтобы в каждом городе была своя вселенная и свой квест: в Париже — задания про придворные склоки Людовика Четырнадцатого, и чтобы обязательно проходить лабиринт из кустиков; в Праге — про чернокнижников и колдунов; в Берлине — про расследования пропаж секретных дипломатических писем времен Холодной войны.

Блин, а городов-то сколько! И это ж можно все как-то объединить! Чтобы люди стремились попасть в такую штуку в каждом городе мира. Мы будем выдавать интерактивную карту, чтобы отмечать на ней, где человек уже был. Мы станем влиять на туристические потоки! Ведь человек будет ехать в определенный город не посмотреть на Башню, а потому что ему на нашей карте еще одной печати не хватает!

А все печати нужно будет собрать, чтобы получить код доступа в Личный кабинет Генерального директора компании Билайн, чтоб своими глазами посмотреть и своим ротом поинтересоваться: а его Личный кабинет выглядит также уютно, как Личные кабинеты абонентов Билайна, размещенные на одноименном официальном сайте? Может он, директор-то, просто такие интерьеры любит? Или у него люстра и выключатель все-таки местами не перепутаны, а он у себя в личном кабинете ну, хоть на табуреточке, но сидит, а не балансирует, стоя на одной ноге в офисном кресле на колесиках, имея возможность двигать только одной частью тела в минуту, и только той, которая находится в противоположной по горизонтали части тела от той части тела, которая двигалась последней.

Но нам, в целом, все равно. Главное, что директор отдаст нам (после небольшого физкультурного задания) электронный ключ, который в Мачу-Пикчу отодвигает камень, закрывающий вход в пещеру, где и разыграется финальное задание, когда супер-игра и можно выиграть автомобиль. Отрежем часть, о том, как ты отважно летишь в самолете на Мачу-Пикчу. Там ты заходишь в маленькую пещеру, камень намертво задвигается за тобой. Наступает темнота. Менее, чем через час, ты должен вылезти с противоположной стороны горы, где тебя ждут, размахивая кубком. Ты достаешь телефон и начинаешь ярким светом экрана водить по стенам и полу, пока не натыкаешься на какой-то предмет. Это саперная лопатка. В этот же момент телефон сообщает тебе, что нет сети.

Я уже примерно понимаю, что имеет смысл подумать уже и о работе, и как бы обращаюсь к собственному мозгу:

— Все! Стоп. Вернемся к нашим бакланам, итак...
— Стой! Стой! — орет мне мозг прямо в голову, — последнее! Самое крутое, слушай! Амстердам! Там открыть надо такое место!
— И почему именно в Амстердаме? — осторожно спрашиваю я, а сама незаметно пододвигаю к себе блокнот и ручку, ощущая, что сейчас в меня может прилететь мысль феерического уровня гениальности.
— Потому что! — говорит мне мозг, — Ходить по комнатам, искать ключи, пролезать в дверцы, махать веером на кролика. Мы все сделаем точно, как в «Алисе в стране Чудес»!
— А при чем тут Амстердам? — спрашиваю я. — Это ж, скорее, Лондон?
— Сама ты, Лондон, — говорит мне мозг, — Амстердам! Там мы разложим кексы с надписью «Съешь меня» на маленькие хрустальные столики. Чтобы все было точно по Калиновскому.

ТЬфу ты, плюнула я, и отложила ручку. Феерическая по своей гениальности мысль не прилетела.
Метки:
 
 
23 Ноябрь 2012 @ 00:55
Super_Paintings

Чудесная девочка Анюта, дочка Тимура Бурбаева, нарисовала групповой портрет моей семьи.

Не говоря уже о том, что мы перенеслись на море (а это само по себе прекрасно), картина идеально отражает суть нашего семейного бытия: пока дети и собаки купаются, тётьа Вера в шляпе играет в песочнице с совком.

— А где же дядьа Саша? — спросите вы (и ведь вопрос уместен — он также отражает нашу семейную суть).
— Есть два варианта, — назидательно отвечу вам я, — или же он — это надпись ПРИВЕТ, распыляющая на нашу планету свою безграничную любовь; или он что-то, что тётьа Вера закопала рядом с песочницей.