November 25th, 2014

Как съесть шаурму в Стамбуле и стать счастливым

_MG_5714

Кто поехал в Турцию, и не ел там шаурму — тот дурак (простите, друзья вегетарианцы, мне кажется, что дальше вы можете не читать). Так как мы с Барановым совершенно точно не дураки, а в смысле пожрать, так и вообще весьма одаренные, то шаурму мы ели в первый, второй и третий день нашего набега на Стамбул. Ну должны же мы были как-то перекусывать между нормальными приемами пищи?

В процессе перекусов мы сделали два важных открытия. Открытие первое: даже самая вкусная московская шаурма не идет ни в какое сравнение с настоящей шаурмой из задрипанной стамбульской палатки, что бы ни говорили знатоки «той самой палатки на Арбате».

Открытие второе: в Стамбуле, как и в Москве, вместо шаурмы вам легко могут подсунуть малосъедобную дрянь. И вот что неприятно: палатка будет не менее задрипанная, мужчина в фартуке — такой же улыбчивый, надписи — такие же непонятные, цена — один в один. А шаурма — никакая не шаурма, но безвкусная курица в резиновом лаваше, залитая майонезом.

Мы с Барановым решили, что должны спасти человечество (ну, или хотя бы несколько человеческих жизней) от гастрономического провала и рассказать, как покупать шаурму в Стамбуле так, чтобы не было мучительно невкусно. Тем более, что тут выяснился обнадеживающий факт: дело не в том, что тебя, человека с картой и фотоаппаратом, решат накормить дерьмом и содрать с тебя лишних денег, «потому что она туриста все равно ничего не понимать». Не-не! Надо просто найти правильную палатку.

Шаг первый. Ищите мачо.

_MG_5706

Ну ладно, так уж и быть, мачо тут не при чем, но скажите-скажите, что этот турецкий Брюс Виллис не достоин того, чтобы опубликовать его фотографию.

Ищите такую вот, средне-цивилизованную палатку. Их десятки, и выглядят все они примерно одинаково. Сначала ты приезжаешь и шарахаешься от них (как в Москве), потом немножко привыкаешь, и тогда уже можно присматриваться и выбирать.

_MG_5713

Надпись на палатке «Tavuk doner» обозначает то, что нам нужно. Это шаурма из курицы. Цена вопроса — от 3 до 5 лир. 3 лиры — это примерно полтора доллара. Ох ты ж, мать моя женщина, ну и цены. Полтора доллара. Да они совсем оборзели.

Итак, правило 1: подходим — и через стекло смотрим на мясо. В правильной шаурмачной курица на гигантском шампуре будет обязательно переложена овощами. Мясо должно быть золотистого, чуть морковного цвета. А на поддон с него должен капать соус, который будут добавлять в шаурму. Если перед вами сухая куриная гора — удирайте, пока вас не заставили это купить. Это не то.

Правило 2: ищите кетчуп и майонез. Две большие пластиковые бутылки обычно стоят по правую руку от мужчины с ножом. Нашли? О! Вас уже и повар заметил? Улыбаемся, киваем, спрашиваем, как пройти в библиотеку — и снова сваливаем.

Никогда в порядочной шаурмачной вам не предложат кетчупа с майонезом. Скажем больше: в порядочной шаурмачной ваше мнение вообще никого не интересует. Вы говорите: «Tavuk doner!» — и вам делают тавук донер. Сможете выговорить: «Köfte!» — пожалуйста, вот вам кёфте. Но никто не будет лебезить и спрашивать: «Вам с луком? А картошку класть? А с помидорки шкурку очистить?» Хорошая шаурма вкусовщины не терпит. Вкусовщину приберегите для приемки корпоративного фирменного стиля.

_MG_5708

Итак, никакого кетчупа, только специальный томатный соус со специями. Мясо, смесь овощей, картошка — ага, кое-где в шаурму добавляют картошку, и этот делает ее только лучше. Вся эта радость заворачивается в лаваш, который, к слову сказать — обыкновенный лаваш промышленного производства, из пакетов. Тот самый, что у нас — армянский: тонкий, не до конца пропеченный, и из-за этого слегка резиновый.

Но вот — последний штрих. То, что делает шаурму шаурмой. Завернув, ее запекают на гриле. Поэтому правило 3: ищите гриль. Маленькая такая печка, типа вафельницы: положил шаурму на неё, и сверху прижал. Если такая есть, то будет вам идеальная шаурма. Если нет — бу, все пропало.

Вот так выглядит идеальная шаурма, которую для нас любовно разрезали на две половинки.

_MG_5714


К шаурме — чай. Самый обычный местный чай, и — вуаля! — перед вами лучший завтрак на земле.

_MG_5718

А это жена того мачо с резаком — хозяйка шаурмачной. Мужчина сделал нам поесть, вскочил на мотоцикл и уехал. А его жена болтала с нами, пока мы завтракали, и любезно разрешила ее сфотографировать. Только правую руку быстро убрала из кадра, потому что в ней сигарета. Турчанки ужасно много курят. В парках, в кафе. Просто идешь по улице за женщиной в черном хиджабе, а над ней поднимается синеватый дымок. Но на фотографии с сигаретой — некомильфо.

_MG_5722