Вера Дорофеева (dorofeeva) wrote,
Вера Дорофеева
dorofeeva

Categories:

Замечательная разрывная граната

Не могу сказать, что я готова встретить на своем жизненном пути осколочную гранату Mk2 (которая в простонародье «лимонка»), и можно себе представить мое недоумение, когда я обнаружила ее на своем кухонном столе. Банка малинового варенья, которая только что проделала длинный путь из Архангельска в Москву, тоже, полагаю, была удивлена. А холодные недоеденные пельмени, стоявшие на столе с обеда, успели утратить свежесть восприятия действительности, и поэтому им было все равно.

Полторы секунды внимательного изучения гранаты показали, что она пластиковая и китайская. Но почему-то это совершенно не успокоило меня, а даже наоборот.
Да-да, наткнись я у себя на кухне на настоящую гранату, я ведь что подумаю? Только одно: пока меня не было, заходил Дорофеев и забыл. И только я так подумаю, как он сразу и позвонит:

— Дорофеева, слушай, а я у тебя нигде свою лимонку не забывал?



А я ему:

— Ну да, забыл, на кухне, на столе.

А он мне:

— Слушай, убери ее куда-нибудь, чтобы няня не выкинула случайно? А я потом заберу.

А я ему:

— Дорофеев, у меня твои вещи уже по всей квартире рассованы, ну надоело уже! Ты еще свою трость-саблю не забрал.

А он мне:

— Да ладно те, Дорофеева! Чего ты гундишь опять, как бабка старая, я как-нить приеду, и все сразу заберу.

Я тогда пойду, засуну лимонку подальше на шкаф в прихожей, и заодно найду там гору пыли, которая окажется коробкой с елочными игрушками (а я-то дура, не смогла найти ее, и в этом году все новое покупала на елку). Каждую порядочную матерь сейчас должен посетить вопрос: это как же эта дура — не мать, а безголовая идиотка, вот так спокойно будет хранить у себя в доме осколочную гранату — опасно, не дай бог взорвется, и все такое. Предваряя выплеск праведного яду, поясню. Тут у меня логика работает железно: Дорофеев опасается за ребенка больше, чем я, раз в двести, и ничего опасного в дом никогда не принесет. А значит, граната не действующая. Без вариантов.

Но вернемся к моему полуторасекундному исследованию, когда я поняла, что лимонка не настоящая, а совершенно плассмассовая. Для меня это значит лишь то, что в доме она появилась не по блажи бОльшенького, а для игрищ меньшенького. Еще секунда размышлений, и я понимаю, что она была куплена Кое-Кем (не будем показывать пальцем, но это была бабушка) и привезена в пакете вместе с остальными игрушками. В следующее мгновение астральное тело китайской лимонки взрывается на множество осколков. Некоторые из них оказываются солененькими — и приятно осыпаются на мои открытые раны негодования по поводу бесконечного прибавления у Леги все новых и новых игрушек (в результате чего моя квартира уже давно превратилась в склад китайского пластикового говна, одна часть которого, ко всему прочему, издает мерзкие пиу-пиу-бззззззз-жвщ-звуки, а другая — голосами гномов-кастратов разговаривает сама с собой). Другие осколки астральной лимонки — потяжелее — болезненно обрушиваются на мою мозоль непонимания, «как вообще Кое-Кому пришло в голову купить ребенку в качестве игрушки осколочную гранату».

Я уже давно перестала бороться с Кое-Кем, который два раза в неделю на протяжении вот уже более трех лет, в обязательном порядке приносит ребенку пакет игрушек, как будто у Кое-Кого тетка на вазелиновой фабрике работает и у него этого вазелину — завались. Я увещевала и сама, и через Дорофеева, и пару раз поскандалила, но все без толку — пакет с игрушками у нас по сей день появляется строго по расписанию, по вторникам и четвергам. Я, правда, в своей благородной борьбе не выбрасывала демонстративно пакеты на помойку, и ни разу не выгружала полную машину игрушек у Кое-Кого в прихожей (хотя, что скрывать, иногда мне очень хотелось поступить именно так). Придется признаться, что свои таланты по воспитанию родителей я зарыла в землю сразу, как только уехала от них на первом курсе института. Сейчас я представляю из себя совершенно мягкотелый экземпляр, предпочитающий в худшем случае самоустраниться и не звонить. Пару дней. Потом мне становится стыдно «так себя вести», и я выбрасываю белый флаг. В войне с китайским пластиком я безоговорочно капитулировала, и теперь просто пару раз в месяц собираю его в мешок, чтобы однажды уже собраться и отвезти эти мешки тем детишкам, которым они нужнее. А Кое-Кто, кстати, за свои подношения поплатился. Когда Кое-Кто входит к нам в квартиру, Лега говорит не «Привет, бабушка!», а «Что ты мне привезла в пакетике?»

Первый пистолет появился у Леги, когда ему стукнуло два года. До этого как-то никому и, в том числе, Кое-Кому, просто это в голову не приходило.

Забегая вперед скажу, что и эту битву я проиграла: сейчас мой интеллигентный малыш вооружен до зубов, причем в его арсенале наличествуют как земные орудия убийства (ружья, пистолеты, танки, гранаты, винтовки), так и широкий спектр межгаллактических бластеров и лазерных мечей.

Но Первый Пистолет, который появился в два Легиных года, я все-таки изъяла из оборота, обозначив семье свою позицию на этот счет.
Позиция моя (и по сей день, кстати) заключается в том, что не нужно с младенчества прививать ребенку спокойное отношение к убийству. Потому что ничего спокойного в этом нет. При этом я не пропагандирую одуванчиковый взгляд на взаимоотношения в социуме и  периодически советую Леге «подойти и навалять сдачи», потому что действительно считаю, что некоторые малышовые разборки могут быть разрешены только таким вот, недискуссионным способом. Но одно дело — навалять, а другое — убить, хотя бы и понарошку. В итоге я весьма принципиально раскорячилась поперек входной двери, изображая девиз «Кто с лазерным мечом к нам придет, тот этот меч, а заодно и автомат Калашникова понесет обратно в магазин или куда хочет». С Дорофеевым мы на тему малышового вооружения регулярно вели мирные философские беседы, в течение которых он сонно пускал в потолок колечки дыма, увещевая меня, что нет в игрушечном оружии ничего угрожающего жизни и психике, а я, как водится, подводила итог нашим дискуссиям воплями про «ты, блять, вообще ни хуя не слышишь, что тебе говорят русским языком».

Конечно, теперь я всячески оправдываю свое малодушие и все валю на Кое-Кого. Бабушка (уж придется тут назвать вещи своими именами) — это вообще такая оригинальная субстанция, которой непременно нужно все сделать именно не так, как просят. Этот менофен, в смысле, феномен, я обещаю изучить, проанализировать и описать, когда сама обзаведусь внуками. Потому что сейчас мне совершенно непонятно, откуда все-таки растут уши у этого духа противоречия. Чисто теоретически я предполагаю, что менофеновы уши растут оттуда, откуда у меня — руки. Но не люблю, не люблю я этих вот ничем не подкрепленных теорий и пустых слов. Поэтому, дождусь своего часа и тогда уж...

Именно бабушкин Первый Пистолет в свое время незаметно вернулся в пакетик и поехал домой к бабушке. Но бабушка на этом не остановилась, и однажды я захожу домой после работы, а Лега выскакивает в прихожую, размахивая новой разноцветной штукой и кричит: «Мама, смотри, какой у меня пистолет!» Я багровею, понимая, что, пока я, в поте лица, а тут враг, дал ребенку пистолет — а в прихожую уже вплывает бабушка: «Смотри, какой я сегодня купила Олежке замечательный фен для мыльных пузырей!» Замечательный фен для мыльных пузырей! Замечательный. Фен. Для. Мыльных. Пузырей.

Два следующих дня Лега скакал по квартире с замечательным феном для мыльных пузырей и кричал «Пиу-пиу!» И этим замечательным феном целился в собаку Гортензию, а я пыталась объяснять, что замечательный фен для мыльных пузырей никогда нельзя направлять на людей и животных. Ни-ког-да!

Это был Второй Пистолет.

Третий Пистолет Лега добыл самостоятельно, в Тимирязевском парке выменяв его за плассмассовое ведро. А Дорофеев так хотел лазерный меч из звездных войн, что на день рождения ему их подарили аж два. Ну и что же теперь, отнимать и прятать? Тут я и смирилась.

В поисках ответа на волнующий меня вопрос «Покупать или не покупать ребенку игрушечное оружие?» я провела некоторым образом исследование, чтобы понять аргументы всех тех, кто не имеет ничего против вооруженных до зубов карапузов. Скажу честно, ни одного аргумента, который меня полностью убедил бы в том, что игрушечное оружие имеет право на существование, я не нашла, поэтому продолжаю считать, что его нужно просто-напросто запретить. Если у людей не хватает самосознания не выпускать фалоимитаторы убийства, значит, нужно просто ограничить такое производство волевым решением кого-нибудь.

Аргумент 1
Мальчик должен знать, что такое оружие. Воспитание правильного понимания своей роли в возможной войне — неотъемлемая часть воспитательного процесса мальчика.

Ни фига
Он и так узнает. И все девочки, кстати, тоже об этом знают, несмотря на то, что они не были погребены под завалами пистолетов и мечей. Книги, мультфильмы, кино, телевизор (прости Господи) — этого ли не достаточно?


Аргумент 2
Мальчик должен уметь постоять за себя, а игры с оружием воспитывают правильную реакцию на агрессивные ситуации (например, «нападение»)

Должен, конечно, но...
Я, конечно, ничего не понимаю в правильных реакциях на нападение, но что-то мне подсказывает, что размахивать замечательным феном и кричать «Пиу-пиу!» — это не совсем то, что нужно. Про «навалять» мне понятно (это я уже, как старый дед, начинаю повторяться и ходить по кругу), а про «Пиу-пиу!» — нет. А, тем более, у меня перед глазами прекрасный пример: обладатель грандиозного пластикового арсенала Олежка Дорофеев что-то даже «Пиу-пиу» не кричит, когда на него в саду наезжают. Вместо этого он сразу, без объявления войны, идет реветь к воспитательнице под крыло. И тут мне понятнее отдать Легона заниматься каким-нибудь единоборством что ли. Зато вот пара девочек в группе у Леги, взрощенные на барбях и бэбиборнах — уж точно имеют все шансы оказаться в войсках спецназа через пару лет.


Аргумент 3
Все равно увидит у других и будет просить.

Ну и че?
То же самое можно сказать про конфеты, макдональдс и прочую дрянь. Конечно он однажды увидит и попросит. Но только к тому времени ему будет уже года три-четыре, которые вполне можно позволить ему провести в отрыве от мировой гонки вооружений. Глядишь, и просить будет меньше?


Аргумент 4
Пусть играет, ничего страшного в этом нет. Это совершенно не значит, что он вырастет и начнет убивать людей. Это же все не по-настоящему.

Ну да, ну да

Представьте, что вы приходите в гости к друзьям, а там четырехлетний Петюнька «курит»   игрушечную сигарету из детского набора мыльных пузырей «Юный мачо». И он такой довольный (потому что он же в этот момент Какпапа!), прикуривает игрушечной зажигалкой, в игрушечную пепельницу «стряхивает» пепел, а из плассмассовой сигареты вылетают неземной красоты мыльные пузыри.

На меня бы такой Какпапа произвел неизгладимое впечатление. А с другой стороны, пусть себе играется — это же не по-настоящему, это же не значит, что он вырастет, и начнет курить. Тем более, что это никакая не сигарета, а замечательная палочка для мыльных пузырей.



Tags: слова
Subscribe

  • Слова без названия

    Вот уже несколько десятков лет, с самого детства (я помню, как делала это ранним утром, таким ранним, что свет еще не мягкий дневной, а жесткий…

  • Молескин, Аппстор и разочарование дня

    Если кто не знал, я фанат канцтоваров. Я обожаю все везде записывать, подчеркивать и выделять маркерами. Не знаете, что мне подарить? Дарите…

  • Ключ! Клю-у-ч! Клю-у-у-у-у-у-у-уч!

    Г. Калиновский. Иллюстрация к книге «Алиса в стране Чудес». Скан утащен у shaltay0boltay Игорян с Ленкой, они в Варшаве…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 26 comments

  • Слова без названия

    Вот уже несколько десятков лет, с самого детства (я помню, как делала это ранним утром, таким ранним, что свет еще не мягкий дневной, а жесткий…

  • Молескин, Аппстор и разочарование дня

    Если кто не знал, я фанат канцтоваров. Я обожаю все везде записывать, подчеркивать и выделять маркерами. Не знаете, что мне подарить? Дарите…

  • Ключ! Клю-у-ч! Клю-у-у-у-у-у-у-уч!

    Г. Калиновский. Иллюстрация к книге «Алиса в стране Чудес». Скан утащен у shaltay0boltay Игорян с Ленкой, они в Варшаве…