Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Ежик

Откуда взялся в детских книжках образ ежика, несущего на колючках грибок или яблочко? Кто и зачем решил подсунуть детям эту гнусную профанацию? Еж! Этот хищник и падальщик. Как он превратился вдруг в мудрого вегетарианца? Лисичка-сестричка преспокойно ловит зайцев и Серых шеек. Волк, который задрал овцу — обычное дело. Сова жрет мышей. Я сейчас с ходу даже и не могу вспомнить других хищников из русских сказок, у нас их мало, и еще один не помешал бы. Не отнять того, что хищник у нас — персонаж либо совершенно отрицательный, либо неоднозначный. Но почему бы и ежу не быть отрицательным персонажем? Маленький, но злобный любитель насекомых и падали, он мог бы занять в наших сказках место иностранца-шакала.

Я вот сейчас абстрагировалась и как-то очень хорошо представила себе, что еж — это не умник-разумник с посохом и грибочком на спине, а трусливый подпевала Серого волка. Вредно фыркает и подглядывает за всеми.

Зайка

Дикая женщина никогда не станет ходить по дому в ободке, если только ей не четыре с половиной года. Потому что дикая женщина, она всегда на охоте, а для хорошей охоты важна идеальная стрижка, накрашенные глаза и тапки на платформе, пусть даже и с хлюпающей подошвой. Даже бабушка Красной шапочки, уж насколько она дикая, но никогда не наденет ободка. Чепчик и лифчик (чтоб было, что бросать в воздух, когда молодые мускулистые охотники прибегут спасать ее от серого волка) — наденет. А ободок — никогда. Потому что она знает, что в ободке ее никто даже есть не станет, а не то, что спасать.

Ходить по дому в ободке может себе позволить только домашнняя женщина. Это когда тебя уже и съели, и спасли, и уж даже женились на тебе, чтобы не подхватить ангину, ежедневно бегая с обнаженным торсом из соседнего подъезда ради спасения тебя от серого волка. И чаще всего оказывается, что у каждой дикой женщины на полочке в ванной обязательно припрятан ободок. На случай внезапного одомашнивания.

Чаша сия не минула и меня. Ободок надолго стал моими верным домашним спутником. Да. Потому что иначе мне волосы лезут в глаза. Не укладывать же их каждое утро. Что я, дикая? У меня есть три ободка. Два из них — обычные черные. Третий появился недавно, в процессе поиска ребенку заячьих ушей для новогоднего утренника (о чем я подробно рыдала несколько месяцев назад). Этот розовый ободок с заячьими ушами приходит на помощь каждый раз, когда один из официальных моих ободков теряется, а другой ломается. Я как-то сразу, не задумываясь, напяливаю эти уши себе на голову, и спокойно живу так дома. Лега воспринял это как должное, а няня давно привыкла к тому, что я немножко тю-тю, и тоже не переживает. Сама я вообще забываю, что у меня ободок на голове. Ну, а чего там помнить? Ободок и ободок.

Сегодня утром я, как всегда, проснулась для похода в детский сад. Учитывая мой отбой в пять утра тридцать минут, вполне естественно, что к моменту побудки в семь, расположение глаз на моем лице было достойно картин позднего Пикассо. Да я и не пытаюсь обычно сильно приходить в себя в это время, потому что вернувшись из садика, обычно ныряю обратно в кровать и продолжаю дрыхнуть еще пару-тройку часов. Так что я, как получилось, расставила глаза по местам — лишь бы дойти до детсада (благо он находится в нашем же дворе) и не потерять по дороге ребенка. Натянула штаны, нацепила ободок... Внимательный читатель, умеющий предугадывать развитие сюжета, уже сейчас может начинать подозревать страшное, а, те, которые искусно владеют своим лицом — начинайте поднимать одну бровь. Я  же пока продолжу без подробностей. Я сходила в детскую, разбудила картину чуть более раннего Пикассо, но и эта картина сопротивлялась, хныкала и требовала не идти в садик. Идти надо было, причем побыстрее — мы уже опаздывали. В общем, мы — сонный слон и маленькая улитка, в  итоге кое-как собрались и вышли из квартиры.

Collapse )

И все-таки там что-то трясется!

Сегодня рано утром, около ворот детского сада, одна сонная Дорофеева подскользнулась,  грохнулась жопой на лед и сильно стукнулась копчиком. Сидя она успела подумать, что это все-таки хорошо, что у нее народился ребенок будущего, и копчика у него поэтому нет. Потому что это очень болезненно — стукнуться им об лед (копчиком, а не ребенком будущего. Хотя ребенком будущего, наверное, даже еще больнее стукаться). Поднявшись Дорофеева попробовала продолжить движение, но у нее в теле образовалась такая приятная гибкость с тошнотой, головокружением и потемнением в глазах. И она дошла до дома с двумя перерывами на посидеть и отдохнуть.

В свете вышерассказанного вот каким вопросом хочется сотрясти мироздание: обязательно ли у Дорофеевой должно быть теперь землятресение мозга, если учесть, что трястись там особенно нечему, а удар пришелся на жопу?

Восстанавливаю утраченное

Решила, что не буду восстанавливать все последствия моей криворукости, но этот пост верну на место.

Собственно, еще раз обозначусь, что Студию Лебедева покинула по семейным обстоятельствам. Основной план на жизнь: заниматься ребенком. Вспомогательный план: поднять связи с издательствами и вернуться к писанию статей или каких-то других текстов. Параллельно пишу одну взрослую книжку и одну за другой — детские. Мыслей и идей много, пора приступить к реализации.

Открыта для предложений.

Вендетта

О, Еремеев, злодейский злодей, только что устроивший страшное разоблачение меня в своем ЖЖ! Так поплатись же ты за свое коварство!





Знайте, люди: человек, изображенный на этой фотографии, взял денег с заведующей детского сада № 89076 Северного округа г. Москвы, за огранизацию Детского Праздника Весны, а сам вывез детей в лес и до вечера пел им под гитару матерные частушки.

Зубики. Часть первая

Просто обычный доктор

Однажды вечером, вернувшись с работы пораньше, в двадцать два ноль-ноль, я обнаружила дома две вещи: вполне традиционную и совершенно неожиданную. Вполне традиционно в это время мой ребенок ни фига не спал. Но совершенно неожиданным оказалось то, что одна щека была у него больше другой. «Интересно, — подумала я, — что бы это могло означать?» Осмотр щеки изнутри показал отсутствие за щекой мандарина, а это могло означать только одно — флюс. «О боже, — подумала я, — о, боже, боже». Потом я подумала: «Мамочки мои, спасите-помогите, ой-ой-ой». Потом еще: «Да нет, там мандарин, я просто плохо посмотрела». И я посмотрела еще раз, но мандарина не было. Тогда я подумала: «Этого не может быть, потому что не может быть никогда». Поняв, что не готова самостоятельно поставить диагноз, я решила проконсультироваться со специалистом и спросила у Леги: «Леж, слушай, а что это?» Специалист потыкал щеку пальцем, сходил посмотрел в зеркало и вынес вердикт: «Это просто воздушный шарик». «Воздушный ша-а-арик! — Моей радости не было предела. — Ну конечно! Что же это еще может быть? Все в порядке, это просто воздушный шарик. Ура!»

Эйфория длилась примерно полминуты, а потом я взяла себя в руки и позвонила врачу с вопросом: «Нужно ли уже носиться с сумасшедшими глазами и куда бежать спасаться»? Оказалось, что носиться пока необязательно, а спасаться лучше утром. Лега выпил Нурофену, и мы с ним решили, что неплохо бы утром съездить в Космический Центр Мультяшкин, чтобы показать волшебному доктору наш воздушный шарик, а, может быть, даже лопнуть его, чтобы он не мешал росту нового зуба.

«Мультяшкин, блин...» — бурчала я в ночи, исследуя просторы Интернета на предмет детских стоматологических клиник. Сама-то я в рок-н-ролле вот уже больше двадцати лет. Из них те годы, которые с четырех до одиннадцати, я оттарабанила в районной детской стоматологии с незабываемым отклонением в виде безразмерной тети-врача, которая говорила мужским голосом. Этот голос был ее конкурентным преимуществом перед другими зубными врачами в поликлинике: уверена, что не только я, а и все другие дети приходили в этот ад с веселыми мухоморами, нарисованными на стене, с намерением ни при каких обстоятельствах рта не открывать. Но когда сидя в коридоре ты слышал доносящийся из-за закрытой двери мужской голос, а в кабинете потом оказывалась тетя — то рот открывался сам собой. Пока ты не очухался от фокуса, тебя — в кресло, рот зафиксировали, чтобы не откусил тете пальчик, и дальше по классическому сценарию. Меня, как правило, держали трое. Ну и орала я тоже за троих.

По причине всего вышесказанного, я, хоть и матерь довольно специфическая, но собственноручно привести ребенка в мир своих ночных кошмаров не смогла. Поэтому вариант похода в районную поликлинику не рассматривался. До этого Лега уже был дважды в обычной взрослой клинике — у моего врача. Показывал рот и в кресле катался. Ему даже поставили маленькую пломбочку — был он  спокойный, как слон, и  бесстрашно пережил немножко сверления бормашиной. Но сейчас повод более серьезный. Я понимаю, что все может оказаться не так просто, поэтому решаю, что мы можем идти только в Космический Центр Мультяшкин.


Collapse )

Самый лучший фильм

Если вечером посмотреть с моего девятого этажа в то окно, которое выходит во двор (а наш двор, к слову, оснащен камерами видеонаблюдения, но отнюдь не фонарями), то можно видеть, как на детской площадке скучились большие черные пингвины. Некоторые из пингвинов меланхолично качаются на качелях, другие, нахохлившись, сидят на бортиках песочницы. Пингвины пьют пиво, курят и ругаются матом. Это пацаны.

Вечера у нас на районе неспокойные. Невзирая на холод, грязь, темноту и камеры наблюдения, пацаны вечерами выходят прогуляться по району. Прогулявшись, пацаны берут в нашем универсаме пивасика и оседают на детских площадках. Днем на детских площадках владычествуют бабушки и няни. Они сурово блюдут чистоту и порядок. Если ты малыш Вася, то тебе строго-настрого запрещено примерзать языком к металлической горке, чтобы не мешать катанию других. А если ты миниатюрная такса Гортензия, то не вздумай пробежать случайно через площадку по-диагонаи — блюстители стерильности придут во гнев, решив, что ты бежишь сюда именно для того, чтобы присесть пописать посередине песочницы, где малыш Вася, раз уж горку нельзя лизать, тогда лопает снег. В темное же время суток детские площадки преображаются и становятся местом собраний матерящихся пацанов.

Наш дом находится недалеко от кинотеатра «Байкал», а кинотеатр «Байкал» — это для пацанов эпицентр социальной активности. Но когда старенькая бабушка увидела, как не очень трезвый пацан долбит со всей силы кулаками и ногами по лайтбоксу с афишей кинокартины «Самый Лучший Фильм—2», она от страха вовсе не пустилась бежать подальше от этого страшного места, как невинная молодая косуля, размахивая сеткой с яйцами (как она только что бежала через дорогу и подрезала маршрутку), а остановилась посмотреть. Я бы вот ни за что не остановилась. А бабушка, она же отважная, она войну прошла, и она остановилась. Посмотреть.

Это очень удивительно, что пацан не разнес вдребезги несчастный лайтбокс, потому что он долбил в морду Гарика Бульдога Харламова головой, ногами, руками, и еще периодически отходил и  с разбегу набрасывался на него всем телом так, как будто Гарик нанес пацану личное непростительное оскорбление, страшно подумать какое. Пацан рычал, и в его рычании можно было разобрать матные слова.

Бабуля постояла рядушком, понаблюдала и говорит ему строго:

— Ну что ж ты так бьешься-то? А? Ну что тебе, неймется? Напился? Иди домой!

Пацан замирает. Поворачивает к ней свое совершенно озверевшее лицо. И сразу становится очень страшно за бабушку, а она просто стоит и смотрит на него вопросительно-укоризненно, а ты судорожно думаешь: «Беги, бабуля. Беги через дорогу обратно, туда, где ты покупала яйца. Ты неплохо еще умеешь бегать, беги туда, где люди, ты еще можешь спастись». Но она ни фига никуда не бежит, а даже поставила на землю свои яйца, стоит с вопросом в глазах и ждет ответа. А пацан смотрит на нее, в глазах страдание, и говорит:

— Бабуля! Какое домой! Я обещал жену в кино сводить! А тут идет только эта срань!


Увидено Дорофеевым, записано мной.

Замечательная разрывная граната

Не могу сказать, что я готова встретить на своем жизненном пути осколочную гранату Mk2 (которая в простонародье «лимонка»), и можно себе представить мое недоумение, когда я обнаружила ее на своем кухонном столе. Банка малинового варенья, которая только что проделала длинный путь из Архангельска в Москву, тоже, полагаю, была удивлена. А холодные недоеденные пельмени, стоявшие на столе с обеда, успели утратить свежесть восприятия действительности, и поэтому им было все равно.

Полторы секунды внимательного изучения гранаты показали, что она пластиковая и китайская. Но почему-то это совершенно не успокоило меня, а даже наоборот.
Да-да, наткнись я у себя на кухне на настоящую гранату, я ведь что подумаю? Только одно: пока меня не было, заходил Дорофеев и забыл. И только я так подумаю, как он сразу и позвонит:

— Дорофеева, слушай, а я у тебя нигде свою лимонку не забывал?

Collapse )

Золушка, 1917 год.



Старенькие Детские книжки я люблю особенно. Такая книжка достойна ордена за заслуги перед Отечеством. До того, как стать Старенькой Детской книжкой, она прошла через огонь, воду, молоко с печеньем и цветные карандаши. Даже в семье, где детская книжка находится под трепетной охраной родителей, стремящихся воспитать в ребенке уважительное к книжке отношение, все равно она побыла и крышей мишкиного дома, и гаражом, и островком для прыганья через комнату-болото, и альбомом для рисования — ведь для чего еще могут быть нужны эти замечательные пустые страницы в самом конце, как не для заполнения их волшебными картинами, исполненными в фломастере и восковом мелке? Я не говорю уже о книжках-малышках, которые появляются на свет для того, чтобы быть объектом внимательного разрушения малышом, для которого разрушение пока что — чуть ли не единственная возможность воздействовать на огромный внешний мир.

Поэтому всему Старенькую детскую книжку в хорошем состоянии достать очень сложно. И когда это удается — ого-го, какая это радость.

«Золушку»,
волшебную сказку для детей средняго возраста,

1917 года, издательства т-ва И. Д. Сытина

мне прислали из Новосибирска вместе с «Сатириконом», о котором я уже когда-то писала.

Ниже читателю представится возможность с удивлением узнать, что Золушка, оказывается, была дочерью богатого дворянина, а карета ея по волшебству крестной возникла из самой большой и лучшей в саду дыни. Что царевич на балу был поражен приезду неизвестной молодой княжны и совершенно потерял от любви аппетит.

Collapse )

Конкурс: разыгрывается друг

Имеется в наличии маленький, но очень полезный друг, который подходит для хранения чего-нибудь маленького, но очень полезного:
 
Друг достанется тому, кто придумает самую смешную подпись к фотографии, размещенной ниже.

Тот, кто не хочет заполучить друга, все равно срочно придумывает подпись, просто для того, чтобы порадовать cебя и окружающих. Это не монтаж и не постановка. Ребенок на фотографии действительно спит: