Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Аттракцион с оленем



Я решила присоединиться к всеобщему веселью, и показать стол, на котором стоит мой компьютер. Может быть тогда, силой общественной мысли, я, наконец, начну воспринимать этот квадратный метр рядом с кроватью как воркспейс.

Домоработники, дорогие! Откройте тайну, как вам удается работать дома? Моя разрывается от недоумения. Пока я тут мечусь между холодильником, заправить кровать, почитать Интернет и налить кофе — часы бьют конец бала и няня превращается в тыкву. В том смысле, что она уже стоит одетая в дверях и машет мне платком: «Вера, до завтра!» А мои утренние попытки загнать себя за рабочий стол?! Это же охота на оленя в Шервудском лесу. Шериф Ноттингема, десяток егерей, псари, гончие, Робин Гуд и Питер Пэн, пытаются поймать оленя, усадить его за компьютер и заставить открыть программу Майкрософт Ворд. Но как только им это удается, олень, эта хитрожопая скотина, говорит: «Я столько бежал, я так устал, прежде чем углубиться в работу, мне крайне необходимо выпить чашечку кофе и перекусить. Пойду посмотрю, чего у нас там лежит в холодильнике». Шериф, осознавая собственную беспомощность, начинает ругаться матом по-русски, и остаток дня гоняется за Робин Гудом, надеясь хоть что-нибудь сегодня поймать и заставить работать. А Питер Пэн немедленно взрослеет, потому что услышав то, что сказал шериф, оставаться более дитем невозможно.

А работы невпроворот. А время неумолимо. И  если так будет продолжаться, то олень, того и гляди, проебет расположение космоса.

Конь и Лошадь

Весенним утром на мосту Кузнецком,
В недетском платье, но с улыбкой детской,
Мурлыкая мотивчик про Гасконь,
Гуляла легкомысленная Конь.
Виднелось Что-то очень вдалеке,
Невдалеке ж мерцал печальный лыжник,
И лыжей спотыкаясь о булыжник,
Он свой пумпон сжимал в своей руке.

Бубня бабуля гулям булку крошит.
Тихонько, чтоб ее не потревожить,
Из-за угла выглядывает танк.
А всем навстречу мчится мистер Лошадь,
Неотразимый мчится мистер Лошадь,
Да, кстати, мистер Лошадь был мустанг.

В тот день тот мистер не искал сюрпризов,
Но вот он миновал Картье-бутик,
И наша Конь с улыбкой Моны Лизы
Вдруг оказалась на его пути.

Прикинула она:
«Быть может статься, я
С тем мистером
вступлю
в коммуникацию»?

Collapse )

Спасите порося и мой бульон

Между прочим, мне сейчас очень не повредит какое-нибудь «Средство к уменьшению расходов в домашнем хозяйстве».

Поэтому тот, кто заныкал мой репринт Елены Молоховец, мой жизненно-необходимый в условиях кризиса «Подарок молодым хозяйкам», такой весь темно-синий, немедленно верните! А то я позабыла, когда нужно кусок хрусталя кидать в мясной бульон — до моркови или уже после. И горничная у меня из чулана крупу ворует, а порося кормит вчерашним перепелиным паштетом, а я ей говорю: «Не корми порося вчерашним перепелиным паштетом, у порося оттого будет желудочное расстройство, ведь паштет уж несвежий», — а она меня не слушает и все равно кормит, негодяйка. Так я ей покажу в книжке параграф, где написано, как правильно кормить порося, она и уразумеет.

Верните книжку, будьте людьми!
Я без нее, как без рук.

Не ударим в грязь лицом



На просьбу не ударить в грязь лицом Лега Дорофеев всегда реагирует, как мужчина, воспитанный мужчиной. Не дожидаясь даже конца просьбы, он начинает ритмично, с усилием, ударять лицом в самую что ни на есть грязь, и сила ударной волны докатывается до прибрежной полосы Ледовитого океана, где могучие поморы разбили рыболовные становища. Ощутив тряску земли поморы сдвигают тогда сурово брови на своих обветренных лицах и говорят, окая: «Опять браконьеры рыбу глушат. Нелюди». И пишут жалобы в Госкомрыболовство. А браконьеры-то не при чем.

Зачем истинный мужчина Лега Дорофеев мешает жить и работать коренным жителям крайнего Севера? Затем, чтобы не дай бог, кто-нибудь не подумал, что он действительно старается не ударить лицом в грязь.

Мы сегодня с Легой пекли яблочный пирог. А дурацкий телефон Nokia 5800, у которого Карлцейс поссорился с Мегапикселем, не смог в должном качестве запечатлеть результат, хотя мы с Легой очень хотели хвастаться. А другого фотоаппарата у нас нет. Поэтому мне придется словами рассказать, что изображено на картине, во избежание недоразумений.

В нижней части полотна расположился портрет яблочного пирога. Пирог получился вкусный, в результате чего это его изображение стало единственным, а слава — посмертной. Верхняя часть картины являет собой натюрморт, составленный из спинки стула, куска батареи центрального отопления и истинного мужчины — Леги Дорофеева. Последний, как и обычно, старается сохранить свое лицо, то есть делает так, чтобы никто даже и подумать не вздумал, что он — Лега — хороший послушный мальчик.

На следующей неделе мы с послушным мальчиком Легой планируем печь брусничный пирог с буквами, блины и имбирное печенье. Приходите к нам в гости, и приносите грязи или, хотя бы, салат. Лицо можно не брать, у нас есть свое.

Обычно во втором часу...

Cтих детский

1.

Обычно во втором часу
я шел войной на колбасу,
а булкой нападал на суп,
а пальцем ковырял в носу.

А в два часа другого дня
я мог изображать коня.
И обещали мне ремня,
и в угол ставили меня.

И как-то раз
(была тогда,
не помню...
кажется, среда),
я фрикадельки в чай кидал:
смотрел, как брызгает вода.

Collapse )



Проблема Толстожопия в жизни женщины

По версии глянцевых журналов и британских ученых одно из первых мест в списке глобальных мировых проблем занимает ПМС. Этот популярный синдром давно уже стал предметом научных исследований, а также безапелляционным оправданием для недовареных сосисок и бытовых убийств. Но то, что вы прочитаете ниже, должно перевернуть ваше видение мира. Страшная тайна, которая будет мною раскрыта (и пусть за свое предательство я потом буду вечно скитаться в нижнем кругу Ада с недоваренной сосиской в кармане), должна, наконец, открыться — во имя и для.

Имя этой тайне — женские припадки Толстожопия. Слышу, слышу звуки падающих в обморок женских тел, которые не ожидали, что я об этом, о том, о чем нельзя говорить вслух, вот так вот просто напишу. А я и напишу, да.

Увольнения, разводы, ограбления, членовредительство, междуусобные войны и отказ от секса — лишь только малая толика тех неприятностей, которым подолгу ищут объяснения в судах, на заседаниях правления корпораций и семейных советах. А объяснение чаще всего одно — Толстожопие. Это когда тебе все не так, и свет не мил, потому что толстая жопа. Возможно, вам покажется, что у этого припадка много общего с упомянутым выше предменструальным синдромом. Вы ошибаетесь. Взять хотя бы то, что в отличие от ПМС, период которого чаще всего ограничивается парой-тройкой совершенно определенных дней , Толстожопие может случаться у женщины сколько угодно раз в месяц, а продолжительность каждого отдельного инцидента варьируется от одного часа до нескольких месяцев или даже лет. Случаи, которые продолжаются менее недели, мы называем припадками Толстожопия. Все остальные — затяжным Толстожопием. Важно и то, что Толстожопие заразно и передается не только при личном контакте, но также по телефону, Скайпу и через ЖЖ.

Другое важное отличие состоит в том, что предменструальным синдромом женщины гордятся. ПМС — это флаг и горн женского начала. Им можно оправдать все, что угодно. Мировой экономический кризис, которым школьники скоро будут оправдывать двойки по информатике, не более, чем младший брат предменструального синдрома, этой Великой бабской индульгенции. Другое дело — Толстожопие. Редкая женщина признается в том, что она стала жертвой страшного недуга. Большинство же каменно хранят свою страшную тайну, унося ее с собой в могилу.

Попробую объяснить уважаемым читателям, что же это, собственно, за такое явление — Толстожопие.

Ни разу не совру, если скажу, что Толстожопием страдает 90% женщин цивилизованной части нашей круглой планеты Земля. Здесь важно понимать, что к реальным физическим женским булкам, Толстожопие не имеет никакого отношения. Это состояние души. Именно в силу этого Толстожопию подвержены женщины в диапазоне веса от 40 до 150 кг.

Collapse )

Гном и фея

Cтих детский

1.

Сумка мамы, прямо скажем,
небольшая, а при том,
в эту сумку можно даже
спрятать папу целиком.

В ней лежат
часы,
салфетки,
теплый шарф,
тетрадка в клетку,
книжка,
варежки с опушкой
и вчерашняя ватрушка,
кошелек,
ключи,
чулки,
разноцветные мелки,
и еще, на всякий случай,
зонт и пляжные очки.

Не беда, что минус восемь,
за окном почти зима.
Вдруг у нас отменят осень,
и назавтра сразу май?

В правом внутреннем кармашке —
очень мятые бумажки.
А в кармашке чуть левее
дремлет маленькая фея.

Collapse )

Пресс-утка: BurgerKing поглотил McDonalds

26 января 2007 года компания McDonalds собщила о ренейминге своего бутерброда «МакЧикен», который теперь называется «ЧикенБургер».

По сведениям из достоверных источников причиной переименования стало поглощение ресторанной сети McDonalds сетью закусочных BurgerKing.

В McDonalds отказываются от комментариев, но доподлинно известно, что кроме ренейминга был также произведен редизайн знаменитого бутерброда: в отличие от МакЧикена, ЧикенБургер будет делаться не только из белого, но и из красного куриного мяса. Это сделает новый бутерброд более доступным для целевой аудитории «16+»  (его цена снизится до 29 рублей!), в то время как позволить себе 49-рублевый МакЧикен могла только стабильная и платежеспособная аудитория.

В целом проект можно назвать успешным, хотя не обошлось и без накладок: количество уже произведенных МакЧикенов таково, что компания не успела распродать весь их запас до вывода на рынок ЧикенБургера. McDonalds предложил контракт на вывоз и утилизацию нескольких сотен тонн МакЧикенов крупнейшей в России компании по утилизации вредных отходов. Но руководство последней отказалась от контракта после проведения химического анализа бутерброда, т.к. оказалось, что в производственном арсенале компании отсутствует оборудование для утилизации такого рода химических веществ. Поэтому временно — в течение следующих 3-4 лет — в меню ресторанов McDonalds будут присутствовать оба бутерброда.